“委”，有托付之意，也暗含被外力拗成特定形态的被动感；“屈”，指弯曲、屈服，是被迫蜷缩与压抑的状态。

两字相连，你看是不是恰似一幅生动的画面：内心真实的感受、需求与想法，像被反复折叠挤压的纸团，无法舒展本真的模样，只能蜷缩在心灵角落，默默承受不被理解、不被看见的苦涩——这便是我们都熟悉的“委屈”。

委屈是生活的常客，比如，在家忙碌半天备好饭菜，对方一句“有点咸了”便浇灭了所有的热情；职场上为项目日夜奔波，汇报时功劳却被轻易归于他人……这些瞬间，付出与反馈的失衡总让人胸口发闷。

心理学家说，委屈是“未被表达的愤怒”。当需求长期被搁置，付出持续被无视，委屈便会悄悄累积。它像沉默的火山，可能在某个瞬间突然爆发，演变成情绪决堤、关系破裂，甚至是对自我的攻击。

哪些人更容易被委屈缠上呢，通常有这三种心理模式的人更容易委屈。

一是过度付出型，他们习惯将他人需求放在首位，常常忽略自己。他们坚信“只要足够优秀、足够付出，就会被看见、被回馈”，可现实往往事与愿违。过度付出会让他人逐渐视为理所当然，当自身需求被无视时，委屈便会如潮水般涌来。

二是边界感模糊的人，他们分不清“你的”与“我的”界限。要么过度承担他人情绪，要么放任他人侵犯自己的权益，却因为害怕冲突选择隐忍。每一次边界被越界，都是在心底埋下委屈的种子，任其悄然滋长。

三是讨好型人格的人，他们在对话中总在压抑自己的真实感受。明明抗拒却要说“没关系”，心有不甘仍附和“你决定就好”，明明无错却主动认错“都是我的错”。这种“息事宁人”或许能暂时避开冲突，却让自己的需求被长期忽视，委屈在心底越积越重。

走出“总被委屈裹挟”的困境可以从以下几步入手进行改变。

第一步，区分“事实”与“主观解读”

委屈的根源，往往不在事件本身，而在我们对事件的解读。

感到委屈时，试着写下具体事件，只描述事实（如“他没回应我的方案”），不加主观评价（避免“他故意针对我”）。接着问自己：“我对这件事的解读是什么？”再想想：“有没有其他可能的解释？”这个过程能帮我们跳出思维局限，看到事情的多面性，减少不必要的内耗。

第二步：用非暴力沟通释放情绪

非暴力沟通是应对委屈的有效工具，核心是表达感受而非指责，提出需求而非抱怨，公式为：观察+感受+需求+请求。

比如，面对“辛苦做的饭被说咸”，可以说：“今天我花了两小时准备晚餐（观察），听到你说‘有点咸’，我觉得挺难受（感受），因为我希望自己的付出能被看见（需求）。下次请先说辛苦了再提建议（请求）。”

第三步：重建自我价值感

委屈的深层症结，常与“自我价值感不足”有关系。我们或许潜意识里认为“只有付出才能被爱”“表达不满就会被抛弃”，要打破这种认知，提升自我价值感。

练习自我肯定：每天记录三件“我做得不错的事”，哪怕是“今天早起认真吃了早饭”，通过小事积累对自我的认可；

允许自己不完美：不必通过讨好他人证明价值，犯错、拒绝、有缺点都是人之常态；

选择健康的关系：真正的好关系，从不会让人长期委屈。它需要双方相互理解、尊重，在彼此的看见中共同成长。

不知道你有没有看过日本电影《小偷家族》，小偷家族里的成员，虽然没有血缘关系却相互扶持，但是他们也藏着各自的委屈，孩子面对不公只能隐忍，因为害怕破坏脆弱的“家”。这份委屈，正源于对自我价值的不确定——不确定自己是否值得更好的生活，是否配得上真正的爱。但电影也传递着希望，即便处境艰难，依然能通过自我觉察和对健康关系的追求，重建内心的价值感。

委屈不是软弱的象征，而是心灵的警钟，提醒我们关注自身需求，勇敢表达自我。每一次委屈，都是自我觉察的契机，它让我们明白，自己的需求值得被看见，自身值得被尊重，我们有勇气展现真实的模样。

真正的成长，从来不是学会忍受委屈，而是敏锐识别它、恰当表达它，最终超越它。愿我们都能挣脱委屈的束缚，不用隐忍维系表面和谐，而是以清晰的边界和健康的沟通，赢得自我尊重和跟对方的真诚沟通。（韩明丽 国家二级心理咨询师）